Exam.... Satu ujian yang aku dah harungi sejak kecil. Macam mana susahnya ujian, aku harungi jua. Ujian ni berlainan untuk manusia yang lain. Untuk aku, yeah... sangat lain.. :)
Aku dan housemate dan seluruh geng2 semester 2 menanti hari untuk berjuang. Kami membaca buku je. Tapi bagi aku dan wawa... hehehe.. bersembang sahaja.. Baru-baru ni Wawa ade untuk aku. Ade untuk mendengar isi hati aku yang sentiasa aku luahkan. Aku luahkan untuk mencari jalan. Itu cara aku. Puas berfikir. Akhirnya bersama dengan Wawa.. aku jumpa jalan yang terbaik.
Nak tahu, mula2 aku nak cakap, kita sentiasa akan diberi pilihan dalam hidup. Pilihan yang bebas kepada manusia namun akhirnya ada balasan sama ada seksa atau nikmat. Pilihan aku macam biasa, ade seksa dan nikmat. Pada pilihan pertama, akan ada nikmat tapi balasan seksa dan pilihan kedua, akan ada seksa tapi balasan nikmat insyallah. Kalau orang lain baca ni, tahu bebenar dan faham la apa yang cuba aku sampaikan. Berkias ke ape ke, hanya Allah sahaja tahu.
Aku memilih Allah. Bila nak menjalankan kata pemilihan Allah ni, ada sesuatu benda yang aku kena beritahu pada seorang insan ni. Dan aku cuba beritahu melalui cara yang lembut. Sebab kalau diluahkan secara terang mahu bergaduh dan salah faham. Berjaya juga aku sampaikan mesej itu pada dia. Setelah itu aku rasa tenang sangat.
Betul kata Nana, bila kita buat sesuatu kerana Allah, hati kita mulanya memang rasa seksa tapi lama kelamaan akan tenang. Itu yang aku rasai daripada malam tadi sampai kini. Pagi ni aku rasa tiba2 sesak jugak tapi aku dah lama-lama menghadap muka Wawa.. alhamdulilah... lega sangat2.
Aku cuba melepaskan 4 tahun yang sangat memedihkan hati sebenarnya. 4 tahun ni kan, adalah ujian terbesar aku. Tahu tak, sebelum 4 tahun tue, indah dan kenakalan aku terselah. Heee. Tapi bila masuk dalam 4 tahun, insan yang aku sayang dan sayangkan aku pergi dan muncul untuk memberi kekuatan kepada aku.
Aku fikir aku boleh memberi kebahagiaan tapi, aku rupanya hamba yang hina juga. Mana mungkin aku mampu mengubah takdir Allah. Aku degil. Aku fikir dengan adanya dengan dia walaupun jauh, akan memberi kesedaran kepadanya namun tidak juga. Dia lagi sedar bersama dengan teman baiknya sahaja. Malah, ada juga yang lagi bertuah daripada aku yang lebih baik daripada aku. Bila aku melihat begitu, jelaslah aku tidak layak. Memang sedih tapi nak buat macam mana? Aku luahkan seribu essay kat dia pon die mana nak mengerti? Mana die nak jelaskan sesuatu pada aku. Mana nak die fikirkan perasaan orang seperti aku? Siapa aku pada dia? Permaisuri hati? Teman sejati? Kawan? Aku rasa status aku hanya ORANG BIASA.
Mungkin bodohlah aku kerana menanti dia sedangkan aku punya bayang-bayang pon die tak pernah fikir. Terhegeh-hegeh rupanya aku. aku sedar selama ni tapi aku tak kisahkan tentang diri aku. Aku hanya nak dia gembira tapi dia dah lama gembira dengan dunia dia. Dia pon nikmati segala kegembiraan bersama kawan baik dia, kekasih yang terpilih dan sesiapa yang die rasa layak kot untuk bergembira dengan dia. Dia pernah kata die banyak menyendiri sebab dia tak nak lukakan hati orang tapi...hurm Allah sahaja yang mengetahuinya.
Mungkin kerana kekurangan diri aku, dia layan macam tu. Dia tak pernah tegur aku. Dia tak pernah nak tahu minat aku. Dia tak pernah nak tanya aku ni sekarang dengan siapa. Hanya aku je yang mahu bercerita.. berkongsi dan sebagainya. Aku macam terhegeh-hegeh nak kongsi cerita tentang diri aku kat dia yang entah kan minat entah kan tidak. Mase jumpe pon die macam tue. Hurm... Die hanya mengakui di saat dia susah. Dia hanya tegur bila dia betul2 marah dengan aku. Bila tegur orang masa diri kita marah tanpa sedar kita guris hati orang dengan kata2 yang agak kesat. Itu yang mahu aku beritahu sedikit. Dan yes, aku rasa agak terluka acapkali die meluahkan ketidakpuasan tentang aku di saat dia marah.
Lagipon, bila dia dengan aku, bertambah rasanya dosa dan aku rasa aku memang sangat2 tidak layak untuk menjadi teman nya lagi. Aku mohon kemaafan kerana aku punya kehadiran telah menambah peluang dia ke neraka sana.
Jadi aku lepaskan lah dia. Dia pasti tenang tanpa aku. Pasti insyallah dan aku harap diri die terpelihara daripada dimasuki pintu neraka itu. Aku cintakan dia dan aku tak nak di akhirnya dia seksa kerana aku. Aku mahu dia bahagia.Aku berfikir lama juge. Iaitu, sifat yang aku jatuh cinta daripada nya apa sebenarnya??? diammm dan berfikir. Aku memang loading. Rupanya itu Allah. Sifat Allah.. Segalanya Allah..
Dia tue hamba Allah. Begitu juga aku. Kami di jadikan Allah untuk menyembah diri-Nya. Dalam masa yang sama, die kurniakan kami sifat2 yang baik iaitu sifat-sifat-Nya. Selama 4 tahun ni aku cintakan sifat DIA. Cuma aku agak tersasar. Sangat-sangat tersasar. Bila dah makin matang ni baru boleh fikir.
Aku rasa sangat-sangat bersyukur kerana Allah menggerakkan hati untuk sesuatu kebaikan. Mungkin keputusan aku ni mengguris hati dia tapi suatu hari nanti dia akan faham.
Dia pun dah ada kehidupan sendiri. Begitu juga aku. Jika ada jodoh dan diizinkan Allah, aku akan menanti dia di waktu itu, jika tidak, aku di saat di akhirat nanti hanya nak request satu benda, nak putera kayangan abadi aku sepertinya dan ditambah sedikit ketinggiannya agar lebih bertambah kekacakannya :)
Erm,, aku tidak mahu berhenti rasa bersyukur kepada Allah... kerana memberi kesedaran di saat ini.. dan paling penting, aku mahu naikkan kembali martabat perempuan ku yang dulunya Rasulullah berpenat lelah berjuang untuk menaikkan nya di satu darjat yang paling tertinggi di mana juga di saat itu darjat perempuan ni berada di tempat yang paling hina. Aku kena ingat itu..
P/s : Penghinaan sangat mudah dilontarkan tapi ianya menunjukkan tanda diri kita ini sebenarnya hina bila menghina.. Sekian
No comments:
Post a Comment